ALGO PARA REIRNOS

 

- Para mantener controlada a Alemania deberíamos poner a una mujer al frente!!
- Si claro... y que a nosotros nos gobierne un negro!!



... Cómo es aquello de "Ten cuidado con lo que deseas no vaya a
ser que... "

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Obama, ¿también estás espiando esto? ¡Pues te dedicamos esta foto!

Estados Unidos rastrea los datos de Internet en todo el mundo para detectar amenazas terroristas



YES, WE CAN... FUCK YOU. Obama nos la ha metido doblada. Gracias a un súper programa, espía los datos de todo Internet buscando terroristas. Y esto incluye España. Obama mira todo lo que hacemos. A ver quién es el guapo al que se le levanta la siguiente vez que entre a Youporn y note sus fríos ojos presidenciales mirándole directamente.
No hay escapatoria. En Estados Unidos lo hacen a lo grande, o no lo hacen. Te seguirán espiando en cualquier rincón de Internet. Bueno, muenos en Tuenti, un sitio en el que no entran porque no han encontrado indicios de vida inteligente.
La pregunta es: ¿debemos preocuparnos? ¿Qué puede deducir la CIA de nosotros analizando los datos de los españoles? Pues, a juzgar los cientos de mails que recibimos con el asunto “Enlarge your penis”, deben imaginarse que la tenemos muy pequeña. Y también que no sabemos de idiomas o que somos gilipollas, ya que, a pesar de nuestro “problemilla”, tiramos todas esas milagrosas soluciones a la papelera del Correo Basura. Si os preguntábais por qué es tan difícil ligar con guiris americanas, aquí tenéis la respuesta.
Analizando Instagram, los yanquis pueden ajustar un poco más el perfil de los españoles. Si se fijan en todas esas fotos de gintonics, creerán que somos gente sofisticada que se pasa el día de cocktail en cocktail. Lo que no saben es que esos bellos filtros esconden un ponzoñoso ungüento anticrisis preparado con tónica de marca blanca y una ginebra tan mala que haría potar al mismísimo Paquirrín. Bueno, tampoco no pasemos. Quizás le haría vomitar, pero sería després de tomarse el décimo gintonic.
¿Qué más pueden saber de nosotros rastreando nuestras consultas en Internet? Pues que nos gustan mucho los deportes, ya que las webs sobre este tema son las más visitadas. Así pues, analizando nuestros datos en Internet, Obama puede deducir que los españoles tenemos la picha corta, somos glamurosos y nos pasamos el día viendo webs de tiarrones musculosos. En definitiva, que para ellos todos somos como Boris Izaguirre. Lo más peligroso que podemos hacer es utilizar sin parar el adjetivo “divino” y bajarnos los pantalones.
Es imposible que nos vean como una amenaza terrorista. Y si aún así albergan alguna duda, solo tienen que leer los comentarios de las webs de deportes. Analfabetos peleándose por gilipolleces y vomitando discursos inconexos llenos de faltas de ortografía. Quizás los españoles son una amenaza, pero en todo caso, son una amenaza para ellos mismos.

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Se inician las pruebas de selección de putas y alcohólicos para Eurovegas

UN POCO DE HUMOR, POR QUE SINO...

El macroproyecto de juego y ocio que se ubicará en Alcorcón, gestionado por el grupo del magnate Sheldon Adelson, ha iniciado esta misma mañana la primera ronda de pruebas para seleccionar a los cientos de prostitutas y alcohólicos que habitarán los alrededores de los casinos una vez éstos estén a pleno rendimiento. La selección se está llevando a cabo en el Polideportivo Municipal de Alcorcón, según han informado fuentes cercanas a Eurovegas.
Al menos un millar de personas dedicadas a la prostitución y otro tanto de alcohólicos de todo tipo se han acercado a Alcorcón con la esperanza de superar el casting. Pasada la primera ronda, será el mismo Sheldon Adelson quien termine de dar el visto bueno a la selección definitiva. Los rechazados en esta última ronda quedarían en “lista de reserva” para ir sustituyendo a las putas y alcohólicos oficiales conforme vayan muriendo trágicamente.

Se buscan candidatos que puedan relatar una historia personal de autodestrucción

“Cuando inauguremos Eurovegas, no queremos que parezca frío o que las putas huelan a nuevo. La manera de conseguirlo es que, desde el día cero, esto esté plagado de gente que parezca que lleva mucho tiempo en el complejo”, explica un portavoz de Eurovegas. Así pues, el complejo busca prostitutas y alcohólicos de larga trayectoria “que puedan hacer ver, desde día de la inauguración, que llevan allí varios años”.
“No buscamos a putas de medio pelo o a borrachos de barrio. Aquí buscamos gente realmente torturada que acuda a la ciudad del pecado con un proyecto serio de autodestrucción personal. Gente que, entre las luces de neón y los acariciantes sonidos del jazz, vaya degradándose y cayendo en una espiral en la que beban y se droguen hasta morir”, añade el portavoz, que confía en que los españoles puedan desempeñar estos papeles a la perfección “y no tengamos que traer desechos humanos de otros países”.
“Yo vine a Eurovegas en los noventa buscando fortuna, pero las fauces de esta ciudad se cerraron en torno a mi cuello y llevo veinte años atrapado entre sus colmillos: soy un muerto en vida”, decía con voz temblorosa uno de los alcohólicos que se ha presentado a las pruebas, ensayando su papel de cara al casting.
El Gobierno ha anunciado también que, “si fuera necesario”, podría poner en marcha un plan de becas y cursos de formación “si el magnate Sheldon Adelson considerase que nuestras putas y  nuestros borrachos no son del más alto nivel”.

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LO DICHO, DESPUES DE LAS ENTREVISTAS EN BIKINI, AHORA ESTO, QUE NOS VA QUEDAR A LOS POBRES HUMILDES..... JAJAJAJA A LAS BARRICADAS.
 

 

Cuando nos dijeron que lo peor de la crisis aún estaba por llegar, no sabíamos que se referían a la vuelta de Aznar

"Un poco de humor, que lo necesitamos"

El antiguo líder del PP concede una entrevista televisiva en la que amenaza con recuperar las riendas de España



Españoles, Jose Mari ha… VUELTO. Dicen que segundas partes nunca fueron buenas. Pero si además la primera ya fue una mierda aterradora, preparaos para el Apocalipsis. El supuesto regreso lo insinuó en Antena 3 durante una plácida entrevista sin accidentes. Bueno, si exceptuamos cuando les pidió a los entregados entrevistadores que, por favor, antes de hacer preguntas se sacaran su polla de la boca, porque no entendía lo que decían.
Entre otros asuntos, Aznar aseguró que durante su mandato nunca supo nada de corruptelas y sobresueldos en el PP. Quizás es que estaba demasiado ocupado buscando las armas de destrucción masiva de Irak. También aprovechó para decir que le parecía normal que el cerebro de la trama Gürtel se gastase más de 30.000 euros en la iluminación de la boda de su hija. Que, la verdad, tampoco es tan descabellado. Anita Aznar es igual que su padre, pero con el bigote afeitado, así que sin una buena luz era muy probable que el novio se confundiese y acabase besando a su suegro. Y ya sabéis lo mal que sientan en el PP esto de los matrimonios homosexuales.
Pero lo que sin duda causó mayor conmoción fueron las alusiones a su posible regreso político. Aznar, el hombre que señaló a Rajoy con el dedo para que fuese su sucesor, ahora le señala con la mira láser de su rifle de francotirador. Al antiguo líder del PP no le gusta que Mariano haya subido los impuestos, ni que incumpla su programa electoral. ¡Justamente lo que nosotros criticamos! ¡Qué miedo! ¡Coincidimos con Aznar! A lo mejor es que durante este tiempo, aparte de dejarse un bigote rarísimo que parece el Canal Plus codificado y entrenar con Son Goku para conseguir unos abdominales duros como el hormigón armado, Aznar se ha aficionado a leer El Jueves.
Para el PSOE es como un sueño hecho realidad. Vuelven los buenos tiempos, cuando para hacer una campaña electoral era tan fácil como criticar a Aznar. ¿Para qué perder el tiempo ilusionando al electorado con promesas de futuro si puedes acojonarlo con el regreso del pasado? Rubalcaba ya ha encargado al sastre una americana de pana para cada día de la semana para que no le pille desprevenido la nueva edad de oro del PSOE. Pobre iluso...
Y es que Aznar tiene un as en la manga: sabe cómo salir de la crisis. O al menos eso dice. Durante su mandato se desarrolló la trama Gürtel y se hinchó la burbuja immobiliario. Por lo tanto, si él fue uno de los culpables que nos llevó al pozo, lo lógico es pensar que también sabrá sacarnos de él.

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